¿Tienes miedo de enamorarte? (asksaving)

¿Tienes miedo de enamorarte?

Esa es buena, ask-bot. Venga, admitamos cosas comprometedoras hoy: Sí, mucho. Puede que demasiado. Llevo toda mi puta vida intentando no acercarme demasiado a la gente, he vivido muchísimo tiempo sin tener las raíces en el suelo, no sólo me encanta, sino que necesito tener la sensación o ser consciente de que en cualquier momento puedo irme lejos y no necesitar a nadie a mi lado, conocer gente nueva... etc. Ya no hablo de echar de menos, cualquier cosa o persona se puede echar de menos en un momento determinado, no, yo hablo de necesitar a alguien. No sólo vivo con miedo a enamorarme, madre mía, llevo toda mi vida intentando no amar con todas mis fuerzas. No amar en cualquier sentido, tanto de amistad, como fraternal, como romántico. Amo, claro, pero he amado de forma leve. Me es más práctico amar ideas, ideales u objetos materiales, las personas son demasiado complicadas y duelen. Joder, si duelen. Cambian, se decepcionan, te quieren, dejan de quererte... Odio esa sensación. Odio sentir que mi plenitud no depende única y exclusivamente de mi persona. Y menudo fallo... Desbloquear el fluir de mis sentimientos y amar plenamente hace tan poco... Lo jodido es que yo he empezado ahora y no sé sobrellevarlo. Precisamente ahí está la doble putada, en que yo, desde el principio, he bloqueado mis propios sentimientos, muchos sabéis que dejé de hacer eso hace relativamente poco por las sesiones de psicoterapia, ya que me repercutía y me causaba depresiones preocupantes. Nunca he buscado amar y amo, y no sé sobrellevarlo porque nunca he sentido con fuerza. Menudo bucle. Bueno y el enamoramiento en sí es peor, muchísimo peor, ya que se mezclan el amor y el encoñamiento, deciden anudarse el uno al otro y darte una jodida sorpresa.
Sí, sí señores, tengo miedo a enamorarme, a querer y a amar a cualquier ser humano; lo he estado haciendo desde hace no mucho, me he hecho mucho daño y me aterroriza que este sentimiento aún no se haya acabado. Todo era más fácil antes.

Esto es un ataque de sinceridad y lo demás son tonterías.
~ Amor anal pa'l que se haya molestado en leerlo ~

Dispersión.

Sonaban en su cabeza toda clase de frases y palabras, no tenían que ver mucho unas con otras, pero la consumían, la revolvían, le llenaban de rencor el estómago.
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Tan estúpido y arrogante, dejando entrever TANTO sus emociones, reacciones, sus mismísimos pensamientos... ¿Qué clase de profesional era éste? Su expresión corporal, en aquellos precisos instantes, permitían con facilidad que cualquiera adivinara su estado de ánimo y opinión con respecto al tema que se estaba tratando. ¡Y no sólo eso! Se permitía hacer cualquier comentario irónico despectivo, nada terapéutico, colaborando en las conversaciones no desde la intención de búsqueda de la mejoría de los pacientes, sino como una variable perfectamente integrada en la ecuación planteada por el mismo (el paciente), incluso sintiéndose ofendido personalmente en varias ocasiones. Resultaba, hasta cierto nivel, exasperante.
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